Cher Journal,

J'ai écris beaucoup de page depuis que je suis enfant sur plusieurs journal intime mais je me suis aperçu que, jamais, je n'avais fais mon portrait de caractère. Il est vrai qu'il est plutôt difficile et surtout, cela pourrait sembler quelque peu prétentieux, de faire son propre portrait, je le conçoit et c'est peut-être pour cela que je n'ai jamais osé le faire mais, aujourd'hui, je peux le faire. Parce que j'ai des amis(es) qui me connaissent bien et savent qui je suis, comment je suis et qui n'hésite pas à me faire remarquer des choses sur moi-même. Oh, évidemment, je ne suis pas aveugle et je vois bien certaines choses en moi mais, il est toujours plus facile de remarquer les choses chez les autres que chez soi n'est-ce pas ?

Tout d'abord, il faut savoir que je tombe très facilement amoureuse. Un vrai cœur d’artichaut et ce depuis que je suis jeune. Je n'y peux rien. J'essaie de résister mais on ne résiste pas à l'amour. Je ne suis qu'une pauvre femme qui ne compte pas vraiment après tout alors, il est probable que tous ceux que j'ai aimé -de loin ou pas- ont oublié Molly Hooper. Et puis, tu sais, je suis capable d'aimer deux hommes à la fois. Enfin, c'est le cas en ce moment. J'aime un homme que je ne devrais pas aimé. J'aime un autre homme qui m'aime aussi et nous sommes en couple. Cependant, je n'arrives pas à me sortir ce premier homme de la tête. Il est, toujours, présent dans ma tête et dans mon coeur. De toute façon, je n'ai jamais eu de chance en amour alors, je te le demande, pourquoi est-ce que cela commencerait maintenant hein ? J'ai aimé des hommes qui se fichaient pas mal de moi, certains m'ont manipulés, d'autres ne m'ont jamais aimés. Je ne suis peut-être pas faites pour l'amour et pour être aimé qui sait ? Mais, comment abandonner ce sentiment qui, s'il fait souffrir peut aussi être merveilleux ? Je crois toujours qu'un jour, je serais aimé à mon tour. Je ne crois pas au prince charmant. Je n'y crois plus parce que je sais qu'aucun n'existe en ce monde mais je sais que l'homme qui sera fait pour moi, sera la personne qui me respectera pour qui je suis ...

Les personnes qui m'entourent disent que je suis protectrice. Cependant, je trouve ça normal. Tu ne trouves pas que protégé ceux que tu aimes devrait être évident pour tous les être humains ? Il est évident que je ne supporte pas qu'on puisse faire du mal à ceux qui me sont précieux. Ou même qu'un de mes amis(es) ou membre de ma famille se fasse du mal à lui-même. Alors oui, s'il le faut, je protégerais ceux que j'aime même si ça doit m'en coûter ma carrière ou ma vie sociale. Peu m'importe. Je serais la personne sur qui ils pourront compter, quoi qu'il en coûte. Que se soit Sherlock, Greg, John, Mary et tout le reste. D'ailleurs, certains me disent que je suis une personne de confiance, à qui on peu confier n'importe quel secret, il restera en sécurité. Je suis une sorte de bonne-soeur, de confessionnal pour eux. Cela ne me gêne pas plus que cela car, si cela peu le aider à y voir plus clair ou bien, tout simplement à être mieux alors, je suis contente d'être ce que je suis.

On me dit amicale mais timide. Est-ce que c'est contradictoire ? Je pense que cela peut l'être effectivement. C'est vrai que je suis timide, surtout face à la personne dont je suis tombée amoureuse. Mais en même temps, il m'impressionne, ses déductions, son intelligence, sa rapidité à comprendre la plupart des choses mais aussi ce côté enfant, celui qu'il ne montre qu'à de rares occasions. Trop rare malheureusement. Et pas nécessairement à moi ... Mais qu'est-ce que j'écris ... Je suis là pour parler de moi, par pour parler de lui. Quoi que, je me demande si ce n'est pas lié parfois. Non, il ne faut pas rêver. Je ne suis rien. Timide donc ... C'est vrai. Quand je suis avec des personnes que je ne connais pas vraiment, je me referme sur moi-même, je rougis. Bref, tous les symptômes de la timidités. Pour autant, je ne suis pas d'une timidité maladive et j'arrive à tenir des conversations ... Amicale, c'est vrai aussi. Enfin, je crois ? Je suis quelqu'un qui aime réellement ses amis(es) et sa famille et, comme je l'ai déjà dit, je serais toujours présente pour eux. Quoi qu'il arrive.

Mon grand-frère m'a toujours dit que j'étais naïve. Je me traite de stupide. Parce que ça doit aller ensemble la naïveté et la stupidité n'est-ce pas ? Quand il me mentait, je gobais tout ce qu'il racontait. Tout comme j'ai gobé que Jim, un ancien "petit-ami", était amoureux de moi alors que pas du tout. Ce Jim n'était même pas médecin, c'est un très grand psychopathe, un assassin, le patron du crime qui tire des ficelles un peu partout. Il voulait probablement attaqué Sherlock à travers moi, prendre réellement contact avec lui et moi, comme une idiote, j'ai plongé droit dans ses filets. Je suis vraiment nulle ... Idiote et d'une naïveté total. Evidemment, mon côté sensible en a beaucoup souffert et j'ai pas mal pleurer. Parce que oui, en plus d'être naïve, je suis sensible. Je n'ai qu'à voir Titanic pour vider une boîte entière de mouchoir sans aucun soucis. Décidément, je suis vraiment impossible à aider, n'est-ce pas ?

Mes voisins disent que je suis une fille discrète, que l'on entend pas vraiment. C'est vrai, parce que je ne suis pas la plus grande fêtarde du monde et que je n'aime pas vraiment quand la musique hurle. Et puis, je n'aime pas vraiment les ragots, les potins. Enfin, un peu mais pas autant que certaines femmes par exemple. Et puis, comme je suis souvent à la morgue, on peut pas vraiment dire que je suis la plus chiante des voisines ... Du coup, ils me trouvent attachante. Ou alors c'est pour autre chose ? Je ne sais pas vraiment. Dans tous les cas, c'est gentil de leurs part de penser à cela. Ma famille me la déjà dit aussi mais, ce sont des membres de la famille alors, j'imagine que c'est un peu biaisé comme témoignage.

Je me trouve stupide mais d'autres disent que je suis intelligente. Surement parce que je suis médecin et qu'il faire de longues études pour cela. Même pour être médecin-légiste. Je suis là d'être la plus brillante des femmes, je suis parfois longue à la détente et je me fais souvent surprendre alors ... Je ne pense pas être si intelligente que ça. Oui, je suis du genre à m'enfoncer plutôt qu'à me relevé. Non, je ne suis pas dépressive, juste réaliste sur ce que je suis et sur la place que je tiens auprès de cette société et celle de ceux que j'aime. Certains me disent que j'ai un très bon sens de l'observation. Je dis que, pour être médecin-légiste, il le faut pour éviter de passer à côté du moindre indice qui pourrait mener sur la piste d'un criminel.  Mais c'est vrai, j'aime bien observé les autres et voir ce que certains ne voient pas. Je suis discrète ainsi, je passe un peu partout, comme une petite souris. Ca plaît ou cela ne plaît pas. Peut importe, je suis ce que je suis ... avec un petit manque de confiance en moi.

J'aime le métier que je fais même si cela peu choquer ou même surprendre. Oui, parfois c'est dur, choquant parfois mais je savais que je verrais certainement des choses comme ça et j'ai quand même décider d'aller jusqu'au bout. Je ne voyais pas aller autre part. Peut-être qu'avec les cadavres je peux être moi-même, dire les choses que j'ai sur le cœur, je sais qu'ils ne pourront jamais les raconter à personne ... C'est horrible ce que j'écris-là ... Pardon. J'aime aller au cinéma et la musique. Même si je suis sensible, j'aime les films à émotions comme le Titanic. Et puis la cuisine et la couture aussi sont des hobbies intéressant. Je continue d'apprendre toujours, y compris pour mon métier, surtout pour lui. De nouvelles techniques, des choses dans le genre. J'aime le shopping mais, pour autant, je ne suis pas une fashionista, j'achète ce qui me plaît vraiment sans me soucier de la mode.
Je déteste m’apercevoir que j'ai eu tord de m'engager dans une relation avec un homme, ça fait toujours très mal et je ne m'en remet que lorsque je retombe amoureuse. Parfois un peu moins longtemps, tout dépend. Je déteste être si fragile, si faible, si naïve, j'aimerais être plus forte pour pouvoir aider les autres. Je n'aime pas non plus que les gens pensent que je suis une secrétaire ou quelque chose comme ça, comme si toutes les petites femmes frêle étaient des secrétaires. Je suis médecin-légiste et fière de l'être !

Tu sais, je suis une femme maintenant mais je penses que j'ai garder certaines manies d'enfant. Par exemple, quand je fais mes lacets, pour faire la boucle, je mets mon pouce pour le tenir comme il faut. C'est le genre de chose que tu fais lorsque tu apprends à faire tes lacets et ensuite, tu oublies et tu le fais naturellement. Moi, j'ai gardé cette habitude.
Quand je suis gênée ou quand l'atmosphère est un peu lourde, je blablates et parfois -souvent en fait-, je dis des choses très idiotes, parfois puériles et parfois un peu choquant pour certains. Ils ne sont pas obligés d'avoir l'estomac solide comme moi mais je l'oublie alors, je dis des choses bizarre. Et puis, quand je me sens timide ou gênée, j'ai remarquer que je joigniais mes mains devant moi et que je jouais avec elles ou bien avec ma blouse blanche ou ce que je porte. Et puis, bien entendu, je rougis. Un peu. C'est parfois très pénible ce genre de chose tu sais, cher Journal ? Quand je suis nerveuse, je me mordille aussi un peu la lèvre inférieur. Je suis pleine de tic en fait ...
Je me lève souvent tôt voir très tôt suivant mes horaires à la morgue mais je me couche toujours un peu tard parce que j'ai toujours besoin de lire ou de regarder un film pour décompresser un petit peu. Si je ne fais pas ça, je ne sais pas si mon coeur tiendra longtemps parce que je suis une grande nerveuse. Et puis, parfois, même si on a l'estomac solide, il y a parfois des choses horribles à voir, comme un enfant sur sa table d'autopsie. Je crois que c'est la chose la plus horrible, la plus dur que j'ai jamais vu. Et puis la réaction des familles aussi.
J'ai l'habitude de rester plus longtemps -et d'arriver plus tôt que prévu- à la morgue pour faire mes rapports ou même aider des collègues dans leurs propres autopsies par exemple. Je suis presque toujours volontaire pour travailler les jours fériés par rapport à d'autres. J'aime mon métier, c'est peut-être pour cela que je le fais ?
J'ai une collection de livres et de film, on me dit souvent que c'est assez impressionnant mais pas si surprenant que ça. J'avoue qu'il faudrait que je me calme un peu mais, que voulez-vous, quand je vois un livre d'un auteur que j'aime, il faut bien que je l'achète non ? Et le pire, c'est que je suis vraiment incapable de les mettre en vente, ça me briserais le coeur. Je peux les prêter mais les mettre en vente ... ce n'est pas possible.
Je téléphone le plus possible à ma famille parce que je n'ai pas forcément le temps de les voir ... Et je sais que ma maman me dira toujours : "quand est-ce que je te verrais te marier et avoir des enfants ?". Et, à cette question, je n'ai pas de réponse alors, forcément, je me braque un peu et je deviens nerveuse. Comme d'habitude.